那天，莫然说走的时候我丝毫没有感觉，以为是他和我开玩笑，当莫然给我电话的时候，我正忙着，就挂了，我不知道这竟然成了我和莫然最后的一次通话。再见到莫然的时候，他的身边已多了一个和我一样的长发女子，站在莫然面前，我泪如雨下，走了这么久，能让我落泪的还是莫然......

　　夜静悄悄的，偌大的房间，我就这样一个人独坐，泡了杯咖啡，从来我是不喜欢喝咖啡的，清茶和白水一直是我喜好的饮品，然而今夜，我无眠。

　　一个人走在异乡，莫然曾经一路陪我走过风雨，开始说好的不分手，永远走下去，有生以来，我从来没有承诺过，对莫然，却是破例，当时说这话的时候，是在北京一间租来的简陋的小屋里，我和莫然对坐，我们象孩子似的伸出手拉勾，自此以后，这间小屋就成了我和莫然事业的起点。

　　北京的七月是闷热的，来自冰城的我开始不太习惯于这样热的天气，而莫然从小生长在南方的水乡，自然也有点忍受不了北京七月的干燥，我们就这样习惯着，为了生活，我和莫然彼此都在努力让自己适应北京。

　　说起和莫然的认识也很有趣，大学我是学音乐的，毕业后分到了一个中学当音乐老师，而我天性不甘寂寞，学校沉寂的生活让我学的专业发挥不出特色，于是我办了停薪留职来到了北京，而在北京我却一个人都不认识，北京的工作很好找，但是体面的工作没有专长还是不行的，我这样的一个女子，流落在北京街头，总是还是要给自己挣口饭吃吧，因为学的是音乐，于是我去了歌厅。

　　我不敢说自己是高雅的，也没有资格说歌厅的歌手都是低俗的，夜晚来临的时候，我开始在几个歌厅里赶场子，莫然那时候是我走穴的其中一个歌厅的鼓手，总是冷冷的眼神，因了我也是个冷傲的人，所以尽管天天见面却很少说话。

　　若是仅仅是给自己挣口饭吃，还不至于我如此的拼命，是为了证明一下自己的价值吧，我不是个喜欢钞票的女人，然而，那时候我却只能用赶场子挣的钞票的多少来证明自己，时间久了，口袋里的钞票多了起来，可是我却感到自己的精神虚空了。

　　又是一个夜晚的来临，等我走出歌厅的时候，天上繁星点点，忽然我就不知道我为什么这样了，起码在家乡哈尔滨我还有一份算得上是体面的工作，而现在，除了口袋里钞票多了些以外，似乎我什么都失去了，学校发挥不了我的特长，而长期泡在歌厅里，还总是在深夜，我的身体素质每况愈下，寂寞的时候，我学会了酗酒、抽烟，我的嗓子也少了保护。

　　终于我的歌喉满足不了歌厅的需要了，我从歌厅里一个当红的歌手颠落成一个没用的人，记得那晚在我象以往一样登台演出的时候，疯狂的音乐响起，我的喉咙里却发不出声来，台下的客人起哄了，歌厅的老板丝毫不念及以往我对歌厅做出的贡献，丢给我一沓钞票，让我从此以后不要再上台了，本来我是想把那沓他塞到我胸前低落的罩杯里的钞票摔到他脸上的，我还是忍了，我不知道自己是怎么迈出歌厅的大门的，从一个人人捧人人爱的红歌星到现在遭人羞辱，无声的泪爬在我的脸上。

　　“蝶儿。”

　　听到身后的声音，我怔住了，在北京几个月，除了几个歌厅的老板，别的人我几乎都不认识，是谁呢？

　　“蝶儿。”这就是莫然，他知道了我离开歌厅的事情，指责老板不念及我当红的时候对歌厅带来的经济效益，一气之下他和歌厅的老板闹翻了，抄了老板的鱿鱼，离开了那个没有人情味的地方。

　　看到了莫然，仿佛就象是见到了亲人，我控制不住自己，趴在莫然身上大声哭了，一切的坚强都是伪装，这时候的我就象是一个找不到家的小女孩，尽管我都是二十好几的人了，还是在一个自己并不是很了解却又有些熟悉有些陌生的男人面前哭了，我的脆弱我的无助让莫然离不开我。

　　〈二〉

　　自此以后我和莫然开始创办自己的公司，我和莫然掏出了自己所有的积蓄，注册了一间广告公司，什么事情都是说起来容易做起来难，何况我们又从未涉及广告界这个领域，仅凭一腔热情是不够的，于是我们开始招兵买马，靠着真诚还真的笼络了几个精英，于是就大张旗鼓地开始了我们的事业，我总是说是我们的事业，而莫然却坚决不加入，只做我的支持者。投资的时候，莫然的资金比我多，而他则连个股东都不任，名义上我是老总，实际上是莫然在背后支持我，我一直要求莫然至少要任职股东，而在他的坚持下，我只好做罢，那时候我不知道莫然爱上了我，而我也不知道自己爱上了莫然。

　　外表柔弱的我似乎无法守住在这份事业，刚接手的一个广告就砸了，结果对方不仅要求索赔，还要上告法院，没有办法，为了公司刚刚树立起来的公司形象，选择了私了，多赔偿了对方资金，算是了结了，但是使本来资金就够充足的公司更加履步维艰，在众人面前我还能伪装自己的笑脸，见到了莫然，我就象个孩子。

　　而每在这时候，莫然总会轻轻拥着我，任由我的哭泣，莫然曾说过，他喜欢哭泣的我，他说他喜欢我的那份无助的样子，楚楚动人，让人怜惜。

　　我不知道自己到底是什么样的女子，公司要发展，自然就凭借我和莫然个人的力量是完全不够的，为了拓展业务，结识了不少业界精英，对方大都是男性，所谓异性相吸的原因吧，他们到是乐意资助我，而每当我兴冲冲地告诉莫然的时候，莫然的眼神变的复杂起来，表面上他是开心的，但是我却能感到莫然的一丝不快。

　　清晨太阳升起的时候，我和莫然照例同时开始一天的忙碌，那天中午，莫然说要请我去那间早就想去而又怕太破费的西餐厅吃西餐的时候，我接到了一个电话，是资助我资金的一家银行副总，邀我一起吃饭，可是我答应了和莫然一起的，在我进退两难时，莫然冲我笑笑，他说：“去吧，我们有的是机会。”

　　就这样，我一而再再而三失约了莫然好多次，我是不经意的，莫然知道我所做的一切都是为了公司的发展。

　　慢慢地，公司有了起步，我的应酬也开始多了起来，有一天，莫然终于向我发火了，记得这是莫然第一次冲我发火，他说了很多我当时不明白后来他离开后我才懂的话。当时我搞不清缘由，我不知道自己错在哪里，只是哭，看着莫然莫名其妙的发火，在我的眼泪中，莫然的火也熄灭了，之后他给我说了很多对不起。

　　也许是我太年轻，又加上事业有所小成，追求我的人很多，莫然解释说是因为我的美丽，我是个女子，是个需要爱情的女子，我恋爱了，对方不是莫然，然而在这次恋爱中我输得很惨，我迷恋的人是个有家的男人，莫然在我开始这场恋爱的时候就劝过我，可是我无力自拔，一个人恋爱的时候很傻，想必我也一样，别人的话丝毫听不进去，我深恋着对方，可是却不能成为他的新娘，爱到深处人孤独，既然注定是一场没有结果的感情，我想逃开了，自己悄悄地走了，连莫然都没说一声，我失踪了数日。

　　等我一走，公司就全靠给了莫然，莫然不知道我的离开，莫然还是从别人的口中知道我失踪的消息的，我不知道莫然知道我失踪时的心情。

　　是谁违背了当初了诺言，是谁不再守侯彼此的承诺。尽管离开了莫然离开了公司，我还是难以忘记和莫然的那段日子，我知道了莫然开始发疯似的找我，而我躲在一边，仅仅为了一个不能爱的人，我给自己的解释是给自己疗伤，而我却不知道莫然才是真正爱我关心我的男人，我只知道在受了委屈需要帮助的时候找莫然，而丝毫不顾及他的感情，我的任性我的散漫让莫然受了伤。

　　时间过的真快，转眼之间，我开始无休止地想念公司，想念莫然，但是我知道当时我的这种想念，应该不是情人之间的思念，而是发自与内心的一种真情，说实话，我也不知道我是不是真的爱上了莫然，当时我还是走不出那段没有结果的所谓的爱情。

　　再回到北京回到公司的时候，莫然明显地瘦了，平日里帅气的他愈发显得消瘦了，我看出了莫然的疲倦，莫然见到我的时候，这位轻易不流泪的男人哭了，莫然不顾身边的很多人，拥着我，流下了和我认识后第一次的眼泪。

　　“臭丫头，你还知道回来。”在莫然的明着责怪我实则心疼我的话里，我无法控制自己的眼泪，倒在莫然怀里哭了个痛快。

　　莫然没有丝毫怪我的意思，还是一如既往地对我好。

　　重新莫然把公司又交给了我，这一次我是真的忘记了伤，在莫然的鼓励支持下，我拼命地工作。

　　公司好了起来，在业界也有了一定的声望，我便对公司的管理上的一些问题做了必要的规定，没有规矩不成方圆，我开除了一位曾经在我离开的时候和莫然一起做事的同事，我和莫然的矛盾也就是从这时候开始的。

　　〈三〉

　　莫然经常对我的一些做法表示不满，而我却不知道自己是哪里做错，于是我开始了和莫然的争吵，而莫然把每次的争吵都归于是我的错。之后莫然给我的解释是：

　　“丫头，你知不知道夫妻吵架最多，而朋友却能相处平和。”

　　我却一脸的茫然回他：“什么谬论。”

　　我和莫然之间有了裂痕，也许是对对方要求太高，总是不能把对方当作是一般人那样对待，总是期望对方做的更好，在我眼里，莫然是优秀的，出色的，而在莫然的眼里，我同样也是。优秀总是相对而言的，我不是完人，莫然也不是，可是我们彼此却总是拿完美的形象来苛刻地要求对方。爱的深伤害愈深，这句话是后来莫然真的离开我后我才有的深切的体会。

　　我不知道我们的每次的争吵都会不会给对方在心里留下阴影，起码在我的心里是这样，白日里忙于公司的事务，没有过多的时间去考虑这些，而当每个夜晚来临的时候，漫天繁星点点，我的心开始了游离，我的思想毫无着落。

　　记得先前公司刚刚起步时，每当这时候，莫然总会守侯在我身边，忆起那时候哪怕兜里只有一分钱，我们也是快乐的，可是现在，莫然再也不会如期而至，他有了新的“喜好”，开始了泡吧开始了酗酒甚至还会去泡小姐，而我独自守侯着黑夜，也学会了抽烟酗酒，再就是偶尔也会一个人安静地流泪到天明。

　　莫然新近学来的那些“爱好”，我一清而楚，对我的一举一动，也都在莫然的眼里，而我面对莫然的时候，却装做什么都不知道，员工们天天见到的我是一脸的意气风发，我的颓废我的孤独我的疲倦只留给了自己。

　　回忆是不是因为过去的一切都太美好而对现实不满呢？我无法回答这个来自于我内心的问题，我愈发地爱回忆过去的一些事情了，这时候的我不愿意谁来打搅，也不想有谁来分享我孤独的灵魂，总是以为，不管世事如何更改，我的心灵一如地纯洁美好，在心里我追逐着我的追逐，梦着我的所梦，就如此刻，喧嚣了一天的城市安静下来了，我就这样默默独坐。

　　莫然愈发的放肆起来，路过他的工作间，偶尔还会听到莫然大声和同事“高谈阔论”，而谈论的话题却是某某“小姐”某某“先生”，我不禁怀疑起自己的眼光了，莫然的形象在我眼里一落千丈，怎么我也没想到莫然竟然如此龌鹾，我的心里感到疼痛起来，于是我决定和莫然好好谈谈。

　　自从我和莫然之间开始了经常性的争吵后，好些日子我们都互不搭理了，当然工作上的事情莫然还是一如既往地努力，而私下里我和莫然再也没有了任何往来，其实我和莫然彼此都知道彼此之间的那种思念那种牵挂。

　　那是一个下午，我约莫然去喝下午茶，那个茶吧就在公司的对过，我和莫然并肩出了公司的大门，下午的阳光很耀眼，也晒的人很疲倦。

　　我在前面走着，莫然在后面跟着我，并保持一定的距离，仿佛找了从前和莫然一起的感觉，我在心里暗笑，却没有回头，边走边想以前和莫然的时候，我的思想走了神，横穿马路的时候竟没有看到迎面而来的车流。

　　“看车，又在走神。”

　　莫然疾步上前牵住我的手，我的心莫名在迅速跳动着，我想那时候红晕已经染上了我的脸颊。莫然也感到了不好意思，牵着我手的手迅速又放开了，不知道莫然是为了掩饰什么还是因为别的什么，莫然说：

　　“丫头，忽然发现你比我高多了。”他伸出手和我比个儿。

　　“哪里。”我笑着打趣他，其实我的身高比不过莫然，但是我是女子，一个女子的将近一米七的个头，总是比同样身高的男人要显得高出好多，还好，莫然超过了一米七五，可加上我的高跟鞋，自然让人觉得我个子不低。

　　当时我真的不知道莫然说这话的时候还有别的任何含义，现在我才能明白过来，莫然开始有了莫名的自卑感，在我面前有时他会觉得自己和我的距离差好多，让他的心理不再平衡，而我现在所拥有的一些都与莫然有关，试想没有了莫然我也不会有今天这个局面。

　　〈四〉

　　记不太清楚我和莫然那天在茶吧是怎么开始谈话的，说叫谈话，实在是有点别扭，说白了也就是两个朋友在一起喝下午茶，说说话聊聊天，那时候我都不知道我和莫然之间到底是什么一种关系了，应该是朋友，但似乎比朋友要近些，能称得上朋友的人很少，而要一起共患难的朋友则少之又少。说是情人，也不对，我和莫然之间很少谈及关于各自情感的话题，除了公司还是公司，我每次找莫然时不是公司有了难题就是自己情绪不太好的时候，我也不知道把莫然当成了自己的什么人了，反正是一遇到困难，他就是我的大山，一遇到风雨，他就是我的港湾。

　　可想而之，那天本来是很愉快的去茶吧的，到最后也不知道是谁说了哪句对方不爱听的话，我和莫然不再顾及自己的身份，也不顾及茶吧里那么多的客人，大声争吵起来，至于当时争吵些什么为什么争吵，现在却怎么也想不起来，或者当时就是为了吵而吵，那次也是我和莫然吵的最凶的一次，也就是那次在大庭广众之下的争吵，使我和莫然之间有了不可逾越的鸿沟，若是说以前的两个人私底下之间的争吵可以算做是生活的调味品的话，那么这次的争吵应该算是一枚定时炸弹，时不时都会引爆。

　　结果那次我本期望能好好和莫然进行的一次谈话，就在我摔门而出结束了。当时我也不知道是从哪儿来的一股火气，而莫然却不再让步，他又是在指责我某某地方做的不好了，还指责我不够意思不够人情味，还在那次揭了我埋在心底的伤疤，就是我最初来到北京在歌厅里赶场子的一些事情，莫然提及了那件让我至今都无法忘记的羞辱。

　　我不是个爱记恨别人的女子，总以为过去了就会过去，总以为远去的一切会随风飘散，而我错了，当莫然提起我当时是怎么离开歌厅的时候，那个歌厅的老板又是怎样羞辱我的时候，我突然抑制不住自己来自于内心的那种的痛楚，刹那间，我泪如雨下，莫然看到了我脸上的泪，意识到自己说多了，他是男人，所以尽管他说错了还是没有给我说一声抱歉，而我心底里的疤痕却被莫然搞得汩汩流血，让我再无法原谅他。或许在每个人的心底深出都有一些不能触摸的伤痛吧。

　　莫然还提到了我上次的离开，他指责我为什么连再见都没有告诉他，他说我总是失信于他，他指责我说他再也不会相信我。原来原来在莫然的心里根本就容忍不了我的哪怕是一点点的瑕媲，一点点的过错，总以为只有莫然才真正的了解我，总以为说好了一生牵手走，岁月也不会回头，说什么海誓山盟，到头来却是自己伤痕累累。

　　世间上本没有永远，只是我自以为有永远的名词罢了，还相信了这个名词，都是我自作自受吧。

　　我和莫然之间开始了保持沉默，就算是因为工作上的事情，也很少说上几句话，莫然不再喊我“丫头”，也不再喊我“蝶儿”，更多的是什么也不叫，而我也极少再提他的名字，以前莫然负责的业务他开始了消极怠工，偶尔莫然还旷工，尽管心里很想问问他这些天都在做什么，我却始终开不了口。

　　也是一个黄昏，我留在公司加班，恰巧莫然也在，和莫然对坐了半天，开始了调侃，都不再提以前的事情，我和莫然这时候象是刚刚认识的新朋友，无意间莫然给我说他喜欢上了一个女孩子，我的心就那么的一沉，旋即，又恢复了原样，商场的磨砺，让我把一切的喜怒哀乐都深深地埋在心里，表面上无论怎样也是看不出我的思想。继而我问那个女孩子是谁，莫然却不再说。

　　我知道这时候的我一定不让莫然喜欢，莫然说过我变了，莫然说他还是喜欢以前的我，喜欢那个敢爱敢恨的东北女子，而现在我所有的一切都变得让莫然讨厌起来，莫然说现在我除了美丽依然外，其他的都变了，莫然还说现在他除了还欣赏我的美丽和能力外，别的都不为他所爱。

　　我给莫然说，我没有想让谁喜欢我或者是不喜欢我，我只是我自己，只想活得自我。商场上的沉浮让我无暇过多地去顾及别人的感受，我所做的一切在我看来也并非是为我自己，我的能力的高低，直接影响公司全体员工的利益，他们都是为公司的发展出了力流过汗的，所以我只有做得更好，才能对得起日益壮大起来的员工队伍。

　　〈五〉

　　莫然以为现在的我变得冷酷，再也不是以前的那个可爱的蝶儿了。

　　那是一个阳光明媚的上午，莫然让别人捎给我一封信，走了，就象我当初离开一样，悄无声息。（莫然留给我的那封信，我一读再读，一读再读，读到泪流不止，读到泣不成声，本来是想放到我的字里行间的，还是算了，莫然说过他的文字只给一个人看，那么就让我把莫然给我的那封信永远锁在我的记忆里吧。）

　　假如有来生

　　我一定做你的红颜你的知己

　　假如有来生

　　你当是我爱的唯一的选择

　　假如有来生

　　我一定让你牵着我的手不让你走

　　......

　　知道莫然走的时候，我哭了，身边有很多人，我不管不顾的哭了，那天本来是省里一个领导来视察工作，我做的陪同，知道了莫然的离开，一时间，我泪流满面，一种绝望的感觉在心里升起，这一次我知道莫然是真的离开了我。

　　人往往就是如此，身边的东西都不知道珍惜，等失去以后才觉得他的可贵，我也如此，莫然在我身边的时候，我不觉得他对我有多重要，等他消失了，才知道生命里他才是自己的最爱，才知道原来在心里爱的人竟然是他，有他的日子已经成了一种习惯，而今我却找不到前行的方向。

　　我开始寻找莫然，北京城我都找遍了，所有的认识的人我都出动了，还是一无所获，我有点丧气，有点灰心，有点气馁，我把公司简单安排了一下，我又一次选择了远行，我无法路过曾经莫然呆的工作间，我无法忍受孤独的时候没有莫然身上淡淡的烟草味道，所有的曾经熟悉的一切我都承受不起。

　　以为自己很坚强，以为一个人的路也能走，我是真的错了，记得席慕蓉的诗集里有句话是这么说的：“在年轻的时候，如果你爱上了一个人，请你，请你一定要温柔地对待他。不管你们相爱的时间有多长或多短，若你们能始终温柔地相待，那么，所有的时刻都将是一种无瑕的美丽。”可是对莫然，唉，我已无言。

　　日子就这样过着，尽管我知道莫然不再回来了，我还是在等，当初和莫然一起开创自己公司的那间小屋已经不存在了，现在都变成了冰冷的高楼大厦，偶尔我也路过，却每每难以抑制自己的难过。

　　这家公司是莫然和我一起创办的，我就这样一个人走着，守侯着，无论兴衰，我都在默默支撑着，也曾想过放弃，但怕有一天莫然回来的时候找不到我找不到家的感觉，最终还是坚持着。

　　又是一秋，一年一度的广告业界交流大会在广州开幕了，我如期而至。

　　我不知道是该感谢上帝还是该恨上帝，又一次让我见到了莫然，但他的身边已多了一个和我一样的长发女子，站在莫然面前，我泪如雨下，走了这么久，能让我落泪的还是莫然......

　　这一次我是真的看到了莫然眼里的泪水.....

　　这一生

　　如果能够

　　我情愿倾其我的所有

　　我将结束我游离的历程

　　为了爱不再从身边悄悄溜走

　　我为你愿做一生的停留　　

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